Zitelle disperate: 10 cose da sapere per non farsi incastrare

35 anni o giù di lì, desiderio di maternità ossessivo, data di scadenza arrivata pressoché al termine... e se avvicinate l’orecchio al petto, "tum-tum-tum", no, non è il cuore... è l’orologio biologico!

No, non date retta a chi vi propina la vecchia leggenda che le single sono una versione moderna delle zitelle, sono entrambe contemporanee e coesistono all’interno dello stesso ecosistema.
L’abilità dell’uomo sta nel riuscire ad identificare la zitella e utilizzare tecniche specifiche di neutralizzazione!
Ecco una breve lista di concetti da tenere a mente per entrare nel giro delle zitelle senza farsi incastrare:

1 - Mai confondere zitella e single, la single è una selezionatrice spietata... la zitella emana disperazione da ogni poro. PS - Attenzione, la zitella si presenterà in qualità di single, fatele credere di essere stati persuasi.

2 - Vicino al gluteo sinistro troverete la data di scadenza, sappiate che quella data è il maggiore cruccio della persona che avete di fronte, ci pensa continuamente, ogni suo gesto è dettato da quella scadenza, tenetene conto per le mosse che farete.

3 - La zitella sa bene che manca poco ai rintocchi dell’orologio biologico, al fatidico momento di trasformazione della carrozza in zucca, cerca uno sventurato da incastrare. Nel giro di 6 mesi potreste trovarvi al fianco della ex-zitella in dolce attesa, a casa della suocera davanti alla zuppa di fagioli!

4 - Appena conosciuta vi sembrerà particolarmente accondiscendente. Con la zitella non è necessaria una fase di corteggiamento, spesso sarà lei a chiedervi di uscire, accettate con garbo.

5 - Primo appuntamento, dopo cena la porterete a casa vostra. La zitella si lascerà andare recitando la parte della finta-ubriaca (ma non aveva bevuto solo acqua leggermente frizzante?), a letto sfodererà numeri degni del Circo Togni e alla fine pronuncerà la fatidica frase “non so cosa mi succede con te, è la prima volta che mi accade di lasciarmi andare la prima sera, sono una brava ragazza io!”. Naturalmente questa è la frase che le hanno insegnato le sue amiche nello spogliatoio della pallavolo a 14 anni, la recita settimanalmente almeno da 20 anni (3 nomination all’oscar!).

6 - Prima dell’amplesso cercherà in ogni modo a convincervi a non usare il preservativo, dicendo che fa uso di pillole anticoncezionali, spirale, metodi tantrici e che, inoltre, è allergica al lattice (questa è gettonatissima!). Mai cedere al primo tentativo di incastro!

7 - Durante il secondo appuntamento introdurrà il discorso vacanze e cercherà di autoinvitarsi a tutti i costi. Nonostante sia dicembre convincetela che avete già prenotato per il Kazakistan col vostro amico Puddu famoso per il suo... imbarazzo della sciolta, “non è proprio un’esperienza che vorresti fare!”.

8 - Terzo appuntamento, vi accorgerete che parla con un insolito plurale maiestatis “Noi andiamo”, “Noi prenotiamo”, fatele notare che tale espediente retorico è alquanto obsoleto e non risulta di vostro gradimento.

9 - E’ ufficiale, vuole conoscere i vostri genitori! Voi lo sapete, non portereste mai alla vostra amata madre una zitella disperata di tali fattezze, ma lei no. E’ il momento ultimo per darsela a gambe! Vi serve una scusa improbabile!

10 - “Ti lascio perché ti amo troppo”, “Tu meriti di meglio”, “Se tu mi amassi veramente capiresti”  insomma, sceglietene una dal repertorio classico, ma fatelo subito!

Ecco il trailer del film che vi illuminerà sulla relazione di coppia, o sulla relazione di coppia che non nascerà mai...

"La verità è che non gli piaci abbastanza" - 2008 tratto dall’omonimo romanzo scritto dagli sceneggiatori di Sex and the City

2009-12-10 10:33:22 - Paolo Zappia