Speciale Natale

Vantaggi e svantaggi di vivere da solo

Vantaggi e svantaggi di vivere da solo
da in Relax
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    Vantaggi e svantaggi di vivere da solo

    Non è vero che i maschi italici sono dei mammoni impenitenti. I bamboccioni sono un’invenzione della malapolitica, la stessa che ha affossato il mercato del lavoro impedendo a tre quarti dei trentenni di abbandonare la casa di mammà. Alzi la mano chi è tanto debosciato da apprezzare una vita a scrocco in una casa in cui riceve vitto e alloggio gratis, con benefit rappresentati da camicie stirate, pulizie a intervalli fissi e nessuna spesa accessoria. Ok, abbassate pure le mani tanto non possiamo vedervi.
    Ecco di seguito i pro e i contro della vita da lupi solitari. Questo articolo è dedicato a tutti quelli che stanno spulciando i siti delle agenzie immobiliari alla ricerca di una casetta in cui iniziare finalmente la vita da adulti.

    I VANTAGGI DI VIVERE DA SOLO


    4th of July

    - Canottiera bucata, mutande bucate, calzini bucati con alluce che si affaccia timidamente alla scoperta del mondo: puoi gironzolare per casa TUA svestito come ti pare. E nessuno, nessuno, nessuno può farci niente.

    - Puoi parlare da solo, argomentando e dandoti ragione.

    - Nessuno può mettersi fra te e le tue serate “birra, patatine, PlayStation e seghe”.

    - Puoi lasciare la finestra chiusa dopo che hai fatto la cacca.

    - Rutto e scorregge libere, anche se lontano da orecchie altrui non è la stessa cosa.

    - A casa tua entra chi vuoi tu (a parte gli ufficiali giudiziari e i ladri).

    - Nessuno ti sveglierà passando l’aspirapolvere alle 8:00 del mattino.

    - Puoi allontanarti dal lavoro quando vuoi con la scusa che aspetti l’elettricista.

    - Se hai meno di 30 anni vivere da solo fa di te un vero figo.

    - Puoi gironzolare di notte con un coltello in mano sentendoti un personaggio di Assassin’s Creed perché hai sentito uno scricchiolio sospetto.

    assassins-creed

    (Ladri, avete preso la mia serenità. Io prenderò le vostre vite)

    - Il telecomando è in tuo potere.

    - Nessuno ti sveglia prendendoti a calci perché russi troppo.

    - Puoi masturbarti in qualunque stanza, non solo nel bagno.

    - Addio scomodissime sessioni amorose sul sedile posteriore!

    - Una cannetta in soggiorno prima di andare a dormire stupendosi davanti a Superquark? Perché no…


    GLI SVANTAGGI DI VIVERE DA SOLO


    szg

    - Tasse.

    - Dopo un po’ di tempo inizi anche a risponderti da solo.

    - Altre tasse.

    - A meno che tu non abbia intenzione di inaugurare un circo di scarafaggi ammaestrati, il tuo sacro tempo libero va dedicato alle pulizie.

    - Una casa ha bisogno di manutenzione. Il che significa spendere soldi. E chiedere milioni di permessi lavorativi per aprire la porta a idraulici, elettricisti, tecnici del telefono, fabbri, carpentieri, falegnami ed esorcisti.

    - Se hai più di 50 anni vivere da solo fa di te un vero sfigato.

    - Tua madre vive uno stato di ansia perenne e ti immagina denutrito, vestito di stracci e flagellato dalle piaghe.

    vecchia signora

    (Figlio, e così vorresti tornare a vivere con me? Certo, come no…)

    - Qualunque malessere passeggero ti fa riflettere sulla caducità dell’esistenza umana e ti fa valutare la possibilità di lasciare una copia delle chiavi di casa a una persona di fiducia: quella che verrà a frugarti nei cassetti alla prima occasione.

    - Affitto. O, in alternativa, assemblee di condominio e spese ordinarie e straordinarie.

    - Quei dannati piatti non si lavano da soli e lasciarli sul balcone durante le notti di pioggia non è un’opzione. True story.

    - Ancora tasse.

    - Anche la cena, il più delle volte, ha l’abitudine di non cucinarsi da sola. E si può andare avanti a kebab, pizza e cibo cinese solo fino ai 30 anni e sperperando un piccolo patrimonio. Dopo solo verdure al vapore, verdure grigliate, verdure crunchy e zuppe di verdure infestate dai conservanti da scaldare al microonde.

    - Ho già detto “tasse”?

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